هناك حين يستبدّ بي الضجر، و تستيقظ في غرفتي تلك الحيوانات التي انقرضت أرحل إلى بيتنا المتهاوي فوق هضبة قاحلة، و أجلس هناك رفقة جدتي الميتة أحدثها عن قلقي و أوهامي و فوضاي وعن الذين خانوا، فيما هي تتحسس ضرع شاة و تعدّ حليبا دافئا لأصدقائها الموتى. أراك أريد أن أقبل جبينك يا أبي، و أحدق طويلا في عينيك، حتى تلمع تلك الدمعة التي عشت سبعين عاما تخفيها، صحيح أن الأضواء بيننا قد خفتت، كلانا لاذ بظله و احتمى بما لديه من أفكار، لكنني حين أراك أرى جبالا بضواريها، أبي، لا أصدّق أن الشمس التي تشرق في سمائنا اليوم هي الشمس التي كنت أرجوها كي تهبني أسنان الغزال و أنا أطوح لها في الهواء بأسناني الصغيرة. قطار أستعيد سنواتي الأولى على طاولة صغيرة في الصف، أكتب اسمي مزهوا بالطباشير، و أختلس النظر إلى ابنة الجيران، أستعيد سنوات أخرى عدت فيها من مدينة الأشباح مطرودا من سكة الحديد، حيث كان آلهة الأرض يتلاعبون بمصائرنا. الآن، و أنا في الثالثة و الثلاثين، بجيشان أقلّ، أنظر إلى صورة لي في المقصورة، و أتساءل: هزمتني أم هزمتك أيها القطار؟ صمت ليس سرب حمام ما يتراءى لك أيها القناص الهرم، إنها أوهامك الهاربة فحسب، ليس فرحا ما يلمع أمامك، إنه فقط طلاء الجدران، ليس ذهبا في جرة، بل ثمار الخروب نسيها في سلة القصب خريف عابر، ليست زوجتك تلك التي تلوح من الحقل، إنها مجرد فزاعة، مجرد شبح لسنوات قديمة، هائجة و حامية، ترتجف الآن في الضباب، ليست فساتينها، بل الستائر، ليس مشطها بل المذراة، ليست يديها، بل القلق هو من يبسط يديه كضيف ثقيل على المائدة، ليست كلماتها التي تغمر البيت بالضوء، بل الصمت المعلق في المشاجب، الملقى على الأرض و المطوي في الدولاب. أحد ما أحد ما أغضب هذه الجبال، حتى الصخور كانت ترفع أهازيجها في الليل، و تقرع الطبول و الدفوف متحلّقة حول النار، أشجار اللوز المتكاثفة مع بعضها و المتحدة كما لو أنها في حرب كانت أيضا تغمر الوديان بالمواويل، عمامات الأمازيغيين ممدودة مثل جسور، و خناجرهم لا زالت تلمع، لكنّ أحدا ما أضرم النار في قصب الطريق، طمر الخزائن في سهب مجهول، و زرع بدل الأركَان شجرا تأنفه الأرض. جنوب هل جنّت هذه البوصلة؟ إلى أين يشير عقربها الوحيد؟ هل هذا هو الشمال؟ أي شمال هذا الذي سيتجمد من الصقيع؟ العالم ليس مجرد جهة وحيدة، ليس مجرد برد و ثلج و أفكار تغلق الباب دونها أيها العقرب المريض. هناك أيضا أفتح الدّرج، لا زال كل شيء هنا: قطع القماش، المناشف و أقراط الذهب، سوار الزفاف، مشابك الشعر و مقص الأظافر، ذكرى القبلة الأولى في غرفة السطح، تنهيدة ردّ على رسالة، الخاتم الذي يلمع في يدك، رنين الرقم الجديد على الهاتف، تلويحة اليد في ليلة ماطرة، تعثر قدم صغيرة في المصعد، وردة يابسة في رواية، المشدّات و مرطبات البشرة، كبة الخيط، المناديل، الإبر الأزرار و السحّابات، زجاجة العطر، الفرشاة، المشط، الساعة، القلادة، أعواد القطن، مسرّح الرموش، المرآة و الوجه الذي يلمع في المرآة. أغلق الدّرج، كل شيء لا يزال هنا، فيما أنت وحيدة و بردانة هناك. حرب يعتقد الناس أن الشتاء دموع السحاب، و أنا أرى أنها عرق الشمس، و لذلك فالمزاهر التي في البيت هي الجرار التي يتقوّس فوقها طيف قزح، و الباب باب قلعة يحتمي بها ملك جبان، الوسائد هضاب و أعواد الثقاب أشجار، الكراسي متاريس و الجنود يركضون على أحصنتهم تحت السرير أو يسقطون بمظلاتهم من السقف، بعد قليل ستنتهي الحرب و سأستيقظ من نومي. غرباء: لست العازف الوحيد الذي سقط الكمان من يده، ربما وصلت متأخرا، لكني ألفيت كرسيا شاغرا و جلست، أغمضت عينيّ و همت حيث هام الآخرون، و لا أحد أومأ إليّ بأن أرفع القوس عن الأوتار، الكورال أضجرهم ترديد اللازمة، و نحن أرهقنا العزف، العيون التي كانت تحدّق فينا ظلت مفتوحة و لم يغمض لها طرف، و مع ذلك لم تكن هناك جلبة أو أياد تتحرك، أو سيدة تتقدم إلى المنصة و تهدينا الورد، و الذين رفعنا أصواتنا من أجلهم لم يكونوا، يا الله، كيف قبلنا طوال هذه السنين أن نغني للجثت؟ صديقي: هل مرت عاصفة الثلج من هنا أيضا و غطت أحلامك؟ غطت الصور و الكتب التي ركنتها في بيت الجد، أذكر بساطا أحمر فرشنا عليه شبابنا و جلسنا نفكر في الغد الذي تأخر، أذكر أشجار زيتون مددنا تحتها قصباتنا و حلمنا في الزوال أن نصطاد أسماك اليابسة، صديقي ماذا عن الأب الذي رفع عينيه إلى سماء أخرى و ألقى حنانه في الغرف التي لم تولد فيها أنت؟ ماذا عن الأغاني التي غمرنا من أجلها قلوبنا بالأزهار و الأرائك؟ ماذا عن الأفكار التي ركضنا خلفها كالحملان؟ أمسكنا بالورد باكرا، لكنه ذبل في أيدينا، ما حسبناه نرجسا كان يدا غريبة فقط في المزهرية، و ما حسبناها شقائق نعمان كانت شقائق ندم. عبد الرحيم الخصار شاعر من المغرب هذا البريد الإلكتروني محمي من المتطفلين و برامج التطفل، تحتاج إلى تفعيل جافا سكريبت لتتمكن من مشاهدته
