مذكرات خاصة بموقع مرايا بريس وأنا أمسك القلم بتردد ورهبة، رمقت يميني المرتعشة بعيون ساخرة: هل هذه الأنامل الجميلة التي يرعبها الآن مسك قلم نحيل، هي ذاتها تلك الأنامل التي تمرست زمنا على مسك قضبان الرجال المنتصبة ومداعبتها دون رهبة؟؟ أم تراه الرعب يتملكني من فحش ما سأكتب؟؟ لكني عاهرة، والعاهرة عادة لا تخشى في قول الفحش لومة لائم..! أجل عاهرة، أستصعب الآن خط الكلمات، وأنا من احترفت لسنين فن الغمزات والهمسات.. أستصعب فتح قلبي لأن كل ما أجدته دوما هو فتح فخذاي.. عاهرة أنا.. عاهرة تكالبت عليها الأزمان.. وفي كل مرة كان الزمن رجلا.. وكان الكلب رجلا أيضا.. في مجتمع عاهر نشأت، مجتمع ينخره عهر سياسي، وعهر اجتماعي، وعهر اقتصادي، وعهر فكري... ووسط كل هذا العهر المجتمعي الذي غالبا ما يكون "أبطاله" رجال، كانت المرأة هي المستحق الوحيد للقب "عاهرة".. ولا أدري أيهما "أعهر"؟؟ أهي المرأة التي تبيع "الجنس" اضطرارا، أم الرجل الذي يشتريه منها مستغلا حاجتها؟؟! أكاد أجزم أن أول عاهرة كانت عندما اغتصب رجل حاجة أول امرأة.. تساءلت حيرى قبل أن أشرع في كتابة مذكراتي، وتدنيس طهر صفحات بيضاء بتدوين ماضيّ العفن: هل من اللائق أن تكتب عاهرة مذكراتها؟؟ أن توثق عهرها؟؟ سؤال جعلني أستعرض شريط حياتي البائسة، وأسترجع كل محطة بألم وندم... سؤال جعلني أتأمل مآلي.. من أنا الآن؟؟ أنا كائن رفست آدميته تحت الأقدام والأجسام.. أنا شبه إنسان.. أنا أشلاء أنثى ورماد امرأة.. سأكتب عن عهري.. سأوثق ألمي.. وسأفضح كل العهر.. وكل العاهرين.. سأعري هذه الازدواجية الرهيبة في مجتمع منافق، الكل فيه يعلم ما يجري والكل ينكر ما يجري.. مجتمع ظاهره التقى والعفاف وباطنه الرذيلة والعهر بأحط الأشكال.. مجتمع يقر الرجل على عهره بل ويسمح له بالتبجح به، في حين ينكر ذلك على المرأة ويستهجنه، ويجعل منها، حين تقع، كبش فداء لمجتمع غارق في خطايا تلفها السواتر.. عاهرة.. مومس.. "قحبة".. "شرموطة"... تختلف المسميات، والسبة واحدة.. وأنا كل هؤلاء، وها أنذا أنعتني بما قد يتبادر إلى أذهان أغلبكم، أو بما قد يرغب جلكم في قوله لي، كي تعلموا أنه لن يزعجني قيد أنملة سبابكم وشتمكم لي، وأنا من ألفت الصفع بالكلمات النابية، أنا من قرأت "تفو" في عيني كل ذئب قضى وطره مني، وفي قرارة نفسي ألف "تفو" مني إليه.. ذكور معتلي النفوس، تسكنهم عقد جنسية، ويؤرقهم لظى ما بين الأفخاذ.. كم أتوا صاغرين، يقبلون أخمص القدم مني، ويلقون بأجسادهم المصابة بحمى الابتذال على مفاتني المصقولة بعناية، كم أسمعوني، حين التفاف الساق بالساق، كل قواميس الغرام... لكن، لحظة انطفاء تلك الجذوة، لحظة الانتهاء من سكب عصير العفونة، كانوا يرمقونني بازدراء وقرف.. تمرست على قتل كرامتي، على أن أضحك تصنعا وعبرات الألم تخنقني، على أن أطلق آهات ووحوحات مزيفة إرضاء لممتط صهوتي في أوج انتشائه.. قبلت، مرغمة حينا وراضية حينا آخر، أن أعيش أقسى أشكال الانحطاط، حتى أكفل حياة كريمة في المستقبل.. راهنت بحاضري على المستقبل.. فخسرت الاثنين.. وخسرتني.....
