يُطلُّ على الأمطارِ من شُرفَةِ الجَنوبِ أَسْفَلَ الجَنوبِ، صَديقي وأنا الجَنوبُ أَسفلَ الشُّرفةِ شارِعٌ يَمتدُّ شارِعٌ فارِغٌ، يَعتقدُ صديقي أنّ الحَياةَ خارِجَ مَدارِ الشّارِعِ لا تليق باليَسارِ هل يدري صديقي أنّ الأَرْصِفة تُرَفْرِفُ بالأَعْلامِ وبالأغنامِ، صِنْوُ الأَصْنامِ شَيءٌ من شَرارةِ وَجَلٍ كَالخَجَلِ صَديقي اليَساريُّ في المَعنى البَعيدِ يَنأَى عَنِ اليمينِ يُمسكُ اليَسارَ باليمينِ وليسَ في اليَسارِ بِمَنْ فيهِ وليسَ (ليسَ في اليَمينِ بِمَنْ فيهِ) يَقولُ وخِصْلَةٌ مِن بَريقِ عَيْنِهِ اليُسرَى تُناوِرُ لا تُغادِرُ لَغْوَ العَدْوِ في الخَطْوِ يَقولُ: أنا حيثُ أنا الجَنوبُ أَرَى الظلامَ يَسْبِقُنِي فَأَنْحازُ جِهةَ الأَحِبّةِ في الوَريدِ: عامِلٌ يَبسُطُ الكَفَّ حانِيَةً للسّندانِ والمَطَرِ طِفلٌ يُرافقُ النَّظرَ إلى مَغيبِ الشَّمسِ في النَّشيدِ فلّاحٌ يَزْرَعُ النَّوْرَسَ في أرضٍ تُرابُها ماءُ القَهْرِ صَيّادٌ على مَركَبٍ أعلى سَواحِلِ الوَحْلِ، يُحاوِلُ لو يَدْرِي صَديقي اليَسارِيُّ يَحتلُّ الأسَى رَنينَ الهاتِفِ يَرِنُّ يَئِنُّ صَوتُ الشّارِعِ يَحِنُّ سَوْطُ الهارِبِ مِنَ الشّوارِعِ يُدْمي الفُؤادَ نَزيفُ القارَبِ خَلفَ الشِّراعِ لا مَفرَّ مِن اليَراعِ، لو يدري صَديقي اليَسارِيُّ! أَبْهَى مِن صَدَفِ البَحرِ طَريقُ السّيرِ إلى البَحرِ بَرّاً وليسَ إلى المقاعدِ يَحِنُّ كُلّما جنّ الليلُ الفِكرةُ في النّصْبِ العالي وليسَ إلى العاجِ يَحِنُّ ليسَ لليَسارِ يدٌ هُوَ الفِكرةُ في اليَدِ تَمْشي بينَ سَنابلِ القَمحِ أَريجُ الأقحوانِ اَلأحمرُ لَونُ الدماءِ في اليمِّ اَلأصفرُ لَونُ المَسامِّ في الجَلَدِ لَونُ الهواءِ فِي البَلَدِ.. خارِجَ السِّربِ يُسافرُ إنْ ما ضَمّهُ المَدى ضمَّ المَدى إلى المَدى فيمتدُّ بالسِّربِ الحَمَامُ على اليَسارِيِّ مِنّي السَّلامُ حَمِيَ الوَطيسُ ولي في سَفرِ المَعْنَى شَجَرٌ بعيدٌ وحَجَرٌ في الكَفِّ، قمَرٌ وقارِعةُ طَريقٍ، بَيننا مطرٌ أَزُفُّ العَرائِسَ للعريسِ تَكْتُبُهُ الأَقلامُ أَزُفُّ لِي خَبَرَ المَوتِ على شاكِلَتي وصَديقي اليَسارِيَّ، بصيغةِ المُفْرَدِ في الحَياةِ يَنْقُصُ أَنْقُصُ أو يَزِيدُ أَزِيدُ ولا زالَ، بِصيغَةِ الدُّعاءِ، صَديقي اليساريُّ يُطلُّ عَليَّ مِن شُرْفَةِ الأَمْطارِ لا شَيْخَ في اليَسارِ يَتْبَعُهُ المُرِيدُ طارَ الحَمامُ، ولِي في القَريبِ قَوْلٌ مِسْكُ الصّمتِ في المَرمَى الكَلامُ، إنْ شاءَ صَديقي اليَساريُّ أُتابِعُ وأُعِيدُ؟ قصة قصيرة …ما أحمد بوزفور شيء ما هناك شيء ما يثير الخوف في هذا البيت. أعيش فيه وحيدا. تعودت أن أتحرك فيه بتلقائية وأمان حتى في الظلام. أعرف أماكن الأثاث، والابواب والنوافذ.. وأسير فيه دون أن أرى.. حتى في ضوء النهار أو الكهرباء.. أسير فيه دون أن أرى اعتمادا على الذاكرة فقط. أسير حسب العادة وذهني منصرف الى أفكار وتأملات أو أحلام.. أمارس حياتي كحيوان مدرب على الحياة.. دون خطأ ودون ملل… لكن شيئا ما أصبح يثير الخوف في هذا البيت. شخص ما: تسرب الخوف إلى أحلامي. رأيت.. كلا أحسست دون أن أرى أن هناك شخصا معي في الحجرة التي أنام فيها. مددت يدي ببطء الى زر الضوء على الحائط فلم تمتد. أحسست بها ثقيلة كأني أحمل فوقها طنا من الخوف غير المرئي. مددتها مصمما..ومصرا.. حتى وصلَتْ الى الزر.. ضغطت عليه فلم يشتعل الضوء. بقي الظلام ظلاما. هل انقطع الضوء مرة أخرى؟ أين وضعت الشمع؟ أفقت فجأة. كان كابوسا. ضغطت على زر الحائط فأنار الحجرة. لا أحد معي. الحجرة خالية إلا مني. ولكنني أحس – ما أزال – بشخص ما في الغرفة لايزال. هو غائب، ولكن غيابه ثقيل ضاغط كأنه حضور. شخص من زيت. ثقيل ولزج ومتسرب منساب.. ويلطخ كل المرئيات. فكرة ما: أخذت القلم والدفتر الصغير من طاولة السرير الذي أنام فيه، وبدأت في تدوين الفكرة.. ولكنها طارت. كانت هنا.. على طرف لساني. أكاد أقولها.. على رمش عيني، أكاد أراها. بين السبابة والإبهام .. أكاد ألمسها، ولكنها طارت.. فكرة رائعة وعميقة وأصيلة.. فكرة جديدة تماما، وغنية.. من الممكن أن تولد منها عشرات الأفكار.. ولكنها طارت.. لم تطر تماما. لاتزال هنا. قريبا جدا. على سطح ذاكرتي، ولكن رؤيتي للواقع من حولي حَجبَتْها. كنت شديد الغفلة عن الواقع، قوي العلاقة بعالم الأفكار. ويبدو أن الغفلة توسعت حتى شملت عالم الأفكار أيضا. ضاعت الفكرة وكم مثلها فارقتني وهي تبزغ. أنا ما: رأيتني نائما على السرير. وحين نقلت عيني إلى المكتب، رأيتُني جالسا على كرسي المكتب أقرأ في كتاب.. ثم رأيتُني في المطبخ أحضر فنجان قهوة.. في التواليت..في الشرفة.. رأيتُني في الشارع راجعا الى البيت. وحين أغمضت عيني رأيتني داخل الجفنين أحاول عبثا أن أخرج. يا إلهي ! لابد أني مريض نفسيا. ما اسم هذا المرض؟ هل له دواء؟ وما دواؤه؟ لكنني في كل الصور، لم أكن واضحا. كأنني لست شخصا. كأنني مجرد كلمة.. ومكتوبة بقلم رصاص. من ينقذني من هذا الخوف المزلزل؟ من يأخذ ممحاة…ويمحوني؟ (دجنبر 2017)
