لم أتوقعْ مرةً أنْ هكذا أكون؛ رجلاً وحيداً ألوذُ بما تبقّى من الماضي كي لا يفترسَني الحاضر. لم أكن أتخيل أن أعاندَ كلَّ هذا الخواءِ وكلَّ هذا الظلامِ وحدي. أليس منكم من يحملُ إليّ بعضَ الامتلاء وبعضَ الضوء؟ كم يزدحمُ المكانُ بكم أيها الأصدقاءُ ولا أرى أمامي أحداً. كم يضجّ رأسي بكلماتكم خُطبِكم أصواتِكم المفعمةِ بالحب والثورة ولا أسمعُ حولي صوتاً. لم أتخيل هذا أبداً. منذُ فترة انتظرتُكم أن تزوروني ولم تفعلوا. وانتظرتُ أن تهزوا الأرضَ من أجلي ولم تفعلوا. كأني لم أكن يوماً صديقَكم ولا كنتم ذات يوم أصدقائي. لا خبرَ عني منذ مدة ولا رسالةَ تتذكرني ولا تعليق. أراكم مما تكتبون مشغولين بمن تتوّهمون أنهم أهمُّ مني، لكنكم مخطئون. لم تكن الراقصاتُ والمغنياتُ اللواتي تتدافعون كلّ يوم لرؤيتهنّ كيفما انفجرتْ فتنتُهنّ أهمَّ من رجلٍ يهشّ الظُّلمَ بقلمه كلَّ أسبوع. أذاكرة الأصدقاء ضعيفةٌ إلى هذه الدرجة؟ لكنْ لا بأس، لن أغضبَ منكم. ليس من عادتي أن أتهم الآخرين بالخذلان إذا ما وجدتُ نفسي معزولاً ينهشني الصمت، لن أتّهم أحدا. سأتّهمُ نفسي؛ أنا الذي صدقتُ قبل اليومِ أنكم أيّها الأصدقاءُ حقا أصدقاء. أنتم تعرفون أكثر مني أني لم أُرِدْ أن أكون بطلاً، ولا مرّ بأحلامي أن أصيرَ يوماً شهيدَ الكلمة. كنتُ أريد فقط أن أكتبَ ليقرأني بعضُكم. وأنا مثلَ كل الذين يكتبون توقعتُ ألا أرضيَ الجميع، من ذا يستطيع أن يدَّعيَ ذلك؟ فحتى الأنبياءُ لم يحتشدِ الجميعُ خلفَهم مُصدّقين، وكم ضاقوا بالمُكذبين والحاسدين والشامتين والقتلة. ولهذا السبب، لم أمتلئ بالغرور حين رماني المُحبّون بالورود، ولم تُصبني هجوماتُ الخصوم بالصّعقة. أنا مدركٌ بأني ما أتيتُ لأصير قديساً، بل مجرد قلمٍ يخطّ حيث لا تستقيم الخطوطُ دائماً. كنتُ في البدايةِ أحلم بأن تنصتوا إليَّ وتشاركوني بعضاً من هواجسي ومن قلقي ومن أفكاري، ثم وجدتُني في منتصف الطريقِ متورّطاً في الإنصاتِ إليكم، أشارككم كثيراً من هواجسكم ومن همومكم ومن أفكاركم، فصرختُ في العلن بما وشوشتم به في السر، حتى صرتُ دون أن أدري صوتَكم لا صوتي، أو لأَقُلْ؛ صار صوتي امتداداً لأصواتكم. لم أكن أشعر بالخوف مطلقاً، ليس لأني كنتُ شجاعاً لا أخاف، ولكنْ لأني كنتُ أدرك أني لستُ وحدي في المعركة، فأنتم معي. وإذا ما أتى الطوفانُ يوماً، فنحن جميعا أنا وأنتم في مواجهة الطوفان. نعم، كنتُ أعرف أنّ مثل هذه الطريقِ التي ارتضيتُها لقلمي قد تخفي في المنعطف مصيراً يشبه مصيري هذا، غير أني ما تصورتُ أن يكون لي وحدي هذا المصير. بالله عليكم، هل كنتُ الصوتَ الوحيدَ الذي يحرّضُ الناسَ على الكرامة حتى يكونَ الثمنُ كرامتي وحدي؟ ألم يكنْ صوتي واحداً من الأصوات النابتةِ مثل أشجار الكلام التي تؤرّق الحطّابين؟ هل تَذكُرون أيها الأصدقاء؟ كنا غابةً واحدةً تعلنُ ما يشبه العصيان، وتعاهدنا كلّ ليلةٍ على أن ندافعَ متشابكين عن جذورِنا وحقّنا في السماء، فلماذا حين أتى الحطابُ فجراً لم يقطعْ فأسُه سِواي؟ ومع ذلك شكراً لغيابكم، شكراً لخذلانكم. شكرا لأنكم خلّصتموني من وهمي، ولن أنخدع ثانية. فقريبا سينتهي هذا الجحيم، وسأعود إلى أسرتي، آه أسرتي!وسألتقي بكم ثانية هنا أو في أي مكان. وكالعادة ستحتجّون على ظلم الحكومة، ستواصلون اللعب على الحبال الممتدة من قاع سنوات الرصاص، ولن أكون معكم. وما يهمني إن كنتُ في نظركم المرتدَّ المستسلمَ الجبانَ. أنتم تعرفون جيدا مَنِ الجبناء. فمهما خضتُم من معارك الوهم ضد الوهم، ومجّدتُمُ الفوضى نكايةً بالنظام، فلن أكون معكم. أبداً، لن أكون معكم. أنا الآن أعرفكم واحداً واحداً، تقودون الشرفاء إلى السجن وتهرعون إلى أحضان زوجاتكم منتَشين بنضالكم. فاعذروني إن رأيتم الرجلَ الصلبَ الذي كنتم تعرفونه تجتاحه الهشاشةُ الآن حدّ البكاء. ووالله ما أبكتْني برودةُ الزنزانة، ولكنْ أبكاني غدرُ الأصدقاء أيّها الأصدقاء. عذرا يا هؤلاء، أنا انسحبتُ من غبارياتكم ومن عنترياتكم. ومن كان منكم رجلاً أو أراد أن يكون رجلاً حقاً، فليكشفْ عن وجهه علناً ولا يخاف، ولْيكفَّ عن الاختباء خلف ظهري... وإلا فليخجلْ من دروسه، وينكمشْ.
