..استطعت بصعوبة ان احركني، فالتعب التهمني كاملا ولم يبق جزء من جسدي إلا ورسم عليه علاماته، ربما لم استيقظ لولا صوت اعلان هاتفي لاستقبال مكالمة... بحذر امتدت يدي من تحت الغطاء لتخرج ببطئ من طرف السرير وتتحسس هاتفي على الطاولة الصغيره المجاوره لسريري، كان خوفي ان اسقطه وأنا ابحث عنه بلا نظر فعيوني ملطخه بالظلام، لكن بطريقه ما استطعت سحبه لعندي لتحت الغطاء ... كثيرون من معارفي يهوون تصفح هواتفهم تحت الغطاء بلجة ظلام حالك، قلّبته وفتحته لاقراء الرسالة الوارده، ضوء الهاتف الصغير كان جميلا لكي يضيء لي دنياي الصغيره تحت الغطاء ليكشف ان الرسالة قادمة من صديق ينعي لي خبر تعرض صديق حميم لحادث قطار مهول، أدى به نتيجة الإهمال، إلى بتر كلتا رجليه..ارسلت الي برسالة طعمها مر... حاضر يا صديقي الغالي.. سألملم لك تاريخي وسأجمع لك ما تبقى من ملامحي واحضرها لك، لكي تنسى لون دمائك التي سالت على قارعة السكة اللعينة، وسأطلب منك العفو والسماح على ما افسدت لك من قادم ايامك... دارت لي هذه الافكار وأنا ما زلت تحت غطائي، رفعت الغطاء عن راسي مره اخرى لأرى الساعة الخرساء المعلقه على الحائط المقابل، لتخبرني انها السابعة صباحا لكن لم اشعر بثقل الوقت مثل سابق ايامي . الان بقي لي من الزمن فسحه قصيرة لموعدي، نظرت الى الستائر لكنها لم تترجم لي صباح الفجر بقدر جماله كل يوم، وحتى ضوء الشمس دلف للغرفة بخجل واضح، وكأنه يعرف مدى حزني... نظرت الى حاسوبي المتنقل المتكوم على طاولتي الكبيره بجانب باب الغرفه فأحسست بحزنه اذا لأول مره لم اقترب منه لحظه استيقاظي، لم يكن مغريا كسابق عهده، ربما لان فيه المئات من صورك رفقتي، لكن اليوم الحياة غريبة لا لون لها ولا طعم ولا دلائل تدعوني للعيش فيها، اصبحت الدنيا بوجهي كلها كما صفحه نعي بجريده قديمه... اوقفت نفسي على قدماي وتدكرت انك أصبحت بلا قدمين، ومشيت بي الى المغسله وغسلتني ونفضت عني بقايا حزن اسود كان نما على بوجهي بمحاذاة شعر وجهي... مشيت حتى وصلت الى الغرفة القابعة في نهاية الممر، لم اعد ارغب بالمكوث بمكان فيه شيء من رائحة صديق حميم، ذكرى صديق... لم اعد ارى الاماكن إلا صديقي، فالارصفه لها وقع اقدامك التي فقدتها ذاك الصباح، وأشجار مدينتك التي هتفت ضدا على قطعها ذات مساء لها جمال عيناك، ومقاعد مقاهي مدينتك ايظا تمتلئ بك، وكلي ذكرى من راسي حتى آخر ايام عمري... انتظرت عشر دقائق كانت كافيه لكي آخد نفسا عميقا بحرقه وكأني احرق بها ذكراي معك، عادت ذاكرتي لآخر حوار دار بيننا وعشية 20 فبراير كيف استوى الكلام على الخاتمه... بمجرد ما كنت أعود من منفاي عبر سفري الطويل أذهب للقائك حتى وان كان الجهد قد استهلك من جسدي ما استطاع، لكني وبأعجوبة عند رؤيتك اشتد نشاطا ً... حاورتني وحاورتك، وانت على سرير العجز هذه المرة، كنت اخاف علي من عيناك الضاحتان، لكنني لم أقتنع ان روحك بهذا الصفاء في لحظة مشبعة بالأحزان... يا الهي كم احزنتني زيارتك، يا الهي كم آلمتني... استمرت الافكار تغدو من هنا وهناك بحزن بجميع تفاصيل مكاني، واستمر الجو بالصمت حتى سمح لي بالدخول مجددا إلى غرفتك الحزينة، وقفت احتراما لشموخك وانت تعاني مرارة الفقد... صمتت للحظة امامك، ولأول مره يطول صمتي امام صديق، لم اتحدث كثيرا، سألتني احوالي فقدمتها لك مختصرة، ونهضت وغادرت، لم استطع بكيت، نعم بكيت، لأول مره اشعر بعجزي عن الكلام، لأول مره لم استطع وصف شعوري ... نظرت للسرير الذي احتضنك وللعيون المراقبه لك ودموعي تنحدر بدفئ، وددت لو اني استطيع سؤالك ايها القدر، هل زكرياء مذنب.. هل هو خطر على الحياة ليسقط تحت عجلات قطار غادر؟ يا كم أتمنى ان اعرف الجواب... سأدفع بتسع اعشار عمري.. واعرف الجواب؟؟؟ هل أنت مذنب؟؟؟
